FIAT Marea Fan Club

Usmívejte se na Marušky, Marušky se budou usmívat na vás!
Právě je 21 lis 2018, 12:57

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1530 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 102  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Trocha té srandy.
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:17 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
Ahojky koukám tady jak tu pořád řešíme nějaké problémy a pořádáme samé akce tak mě tak napadlo co si tak trochu odlehčit ten shon a stres a trochu se nezasmát ne??? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Proto sem založil toto téma. Vkládejte sem odkazy na nějaké zajímavé nebo srandovní strány případně pište nějaký vtípky... Říká se přece že smích léčí ne???? 8O 8O 8O :P :P :P :P :P :P

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:19 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
No a co by to bylo za založení téma kdybych sem nedal první vlaštovku... Tak čítejte já se docela zasmál... :wink: :wink: :wink:


Nezkusený rozhodcí na soutezi ve varení chilli...

Poznámky nezkuseného rozhodcího jménem Frank z východního pobrezí:

"Nedávno jsem byl pocten pozváním k rozhodcování na soutezi ve varení
chilli. Jeden z rozhodcích totiz onemocnel a já se zrovna ptal jednoho z
rozhodcích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodcí (rodilí
Texasané) me ujistili, ze to chilli není tak ostré jak se ríká, a krome toho
mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném mnozství
zdarma. Takze jsem nabídku prijal."

Následují opisy bodovacích lístku:

#1: Mikovo príserná sílená pálivá strasná obluda:
Sudí 1: Moc rajcat. Príjemne rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvezující chut rajcat. Nijak výrazne ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo az druhé pivo. Doufám, ze tohle bylo to nejhorsí co me mohlo
potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturuv Plamenák:
Sudí 1: Krásná kourová vune, jemná príchut veprového. Slaboucký nahorklý
ocásek.
Sudí 2: Skvelá chut domácí grilovací omácky; abych to bral vázne by tam ale
muselo být daleko více pepre.
FRANK: Chrante pred detmi! Fakt nevim co bych mel krome bolesti cejtit.
Musel jsem odhánet lidi co mi chteli poskytnout masáz srdce aby radsi bezeli
pro pivo. Kdyz videli muj xicht, hned narazili dalsí sud.

#3: Freduv Pozár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní pozárnické chili! Perfektne ostré, mozná by to chtelo
fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, príjemná príchut morské soli, virtuózní
práce s peprem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, nekdo tu vyklopil cisternu jadernýho
odpadu! Nosní sliznice me pálí jako bych snupal kyselinu sírovou. Vsichni uz
znají postup: pivo mi podávají retezem abych neuhorel.
Barmanka me prastila do zad abych se neudusil; páter mám ted pred sebou na
stole. Ze vseho toho piva uz jsem taky pekne na sracky.

#4: Bubbova cerná magie:
Sudí 1: Omácka s cernými fazolemi, prakticky zádné korení. Fakt slabota.
Sudí 2: Cerné fazole s mírne nakyslou príchutí. Dalo by se to mozná pouzít
jako omácka k dusené rybe, ale chili to rozhodne není.
FRANK: Cítil jsem ze mám neco na jazyku, ale zádnou chut; je mozné aby
chutové pohárky na jazyku úplne odumrely? Sally, barmanka, stála pripravená
za mnou s tácem tupláku; tahle 150tikilová machna zacíná vypadat docela
zhave, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim zrát. Ze by chilli bylo
afrodiziakum?

#5: Lindin odstranovac rtenky a rtu:
Sudí 1: Silné, masité chili. Cerstve umletý cayenský pepr, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice pusobivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovezím masem, predstavoval bych si trochu více
rajcat. Cayenský pepr je skvelý nápad.
FRANK: Zvoní mi v usích, pot ze me leje, a nemuzu zaostrit oci. Uprdnul jsem
si a nekolik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutezící se urazila, kdyz
jsem utrousil ze mi ta její leptací pasta zrejme zpusobila trvalý poskození
mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy prímo
na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc
me sere, ze oba zdejsí rozhodcí mají porád kecy, abych prestal kricet.
Nejradsi bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Verina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Rídká, ale velmi chutná vegetariánská omácicka. Perfektne vyvázený
pomer korení a pepre.
Sudí 2: Zatím nejlepsí. Agresivní smes pepre, papricek, cibule a cesneku.
Spicka.
FRANK: Moje streva jsou v jednom ohni. Kdyz jsem si uprdnul, posral jsem se
a mám strach, ze se to prozere zidlí a já padnu na znak. Nikdo uz za mnou
nepostává, krome Sally. Musí bejt jeste vetsí magor nez sem si myslel.
Necejtim drzku a prdel si budu muset rok utírat snehem.

#7: Susanina Straslivá Sílenost:
Sudí 1: Stredne ostré chili, prílis mnoho nakládaných papricek z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla az na
poslední chvíli. Musím vyjádrit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kuzi a neustále sproste kleje.
FRANK: Kdybych si v drzce odpálil granát, vubec bych to necejtil. Na jedno
voko nevidim, slysim jenom príserne hlasitej hukot. Celý bricho sem si
upatlal, dyz sem se lzící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný
sracek zhavejch jako láva. Aspon doktori pri pitve pochopí, na co sem
chcípnul. Prestávam dejchat; strasne to pálí. Stejne vsechen kyslík shorí
nez mi dojde do plic. Kdyz se budu potrebovat nadechnout, budu vzduch
nasávat tou dírou kterou se mi zaludek proleptal ven.

#8: Chili císlo 8:
Sudí 1: To nejlepsí na konec; perfektní kombinace chili, bezpecná pro
vsechny vcetne detí, nijak prehnane ostrá, presto príjemne prokrví.
Sudí 2: Zlatý hreb souteze, perfektne vyvázená chut Ani ostrá, ani prílis
jemná. Bohuzel jsme o vetsinu prisli kdyz Frank omdlel a pri pádu ze zidle
na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to prezije, chudácek. Cím je to na
tom severovýchode krmí? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco fakt
ostrého?

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:20 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
http://www.youtube.com/watch?v=1njc5pCpxDM

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:21 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
http://www.czechcomputer.cz/disc_doc-P5 ... tml?&all=1
http://www.youtube.com/watch?v=G0smntbxyJ8&eurl

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:23 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
No a když vás něco nebo někdo naštve tak tady něco pro uklidnění 8) 8) 8)

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:29 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy a dáš jednu sousedovi.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

BYROKRACIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADICNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:39 
Offline
Člen klubu

Registrován: 12 úno 2006, 01:00
Příspěvky: 281
Bydliště: okr:Přerov
jde videt ze si tady uzivas docela dobre sam co?????


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 21:59 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 08 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 1501
Bydliště: Brno-město
U toho chilli jsem se vážně málem posral smíchy, břicho se mi třebe a oči slzí.Je to tím humorem, nebo chlastem co popíjím?Každopádně jsem se dobře pobavil, to mi tu chybělo.

_________________
Fiat Multipla 1.9JTD, 85kW, r.v.2002
EX:Chrysler Voyager 2.5 CRD, r.v.2001
EX:Fiat Ulysse 2.0ie, r.v.1995
EX:Lancia Lybra 1.9 JTD, r.v.2003
EX:Lancia Zeta 2.1 TD, r.v.1997
EX:Lancia Kappa 2.4 JTD, r.v.1999
EX: Fiat Marea 2.4 TD, r.v.1997


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 22:00 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 10 dub 2006, 00:00
Příspěvky: 78
>>> Z letového deníku<<<Vě>Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
>Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
>Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
>Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
>Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
>dva další motory."
>Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
>Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
>Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
>Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
>Pilot: " Vídeň?"
>Věž: "Ano Vídeň".
>Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
>Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
> Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
> přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že
> už jsou dole.
> Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
> Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
> "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
> neukazuje......"
> Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
> zemři jako chlap!"
>Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
> Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
> Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
> Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
> 1 a Oskar 2"
> Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
> Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
> Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
> Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
> Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
> Věž: "Dneska je úterý"
>Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
>Věž: "Vaše výška a pozice?"
>Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
>Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
>Pilot: "Ano"
> Věž: "Ano co?".
> Pilot: "Ano pane".
> Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
> Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
> Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
> stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
> které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici
> si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak
> bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
> Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
> zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
> Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
> Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
> Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
> drsné.
> Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
> nainstalováno.
> Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
> Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
> Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
> Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
> Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60
> m/min.
> Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
> Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
> Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
> Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
> Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
> Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
> Mechanik: podezření je správné.
> Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
> Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
> Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
> Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
> Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
> Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
> Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
> Mechanik: byla namontována kočka.
> Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
> zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
> Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
8O 8O 8O

_________________
EX-Maruška Weekend 1,6 16V SX
103koníčků
Metalízka-Rosso Pompei
r.98


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 22:09 
Offline
Člen klubu

Registrován: 08 kvě 2006, 00:00
Příspěvky: 120
Bydliště: české budějovice
Pardon za vulgarismy

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich
kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."

Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní,
usne a tiše umře.

Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne
do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po
celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,
ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"

_________________
marea 1,6 16v 96. zelená metla


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 22:11 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
Život pozpátku
Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna?

Představte si, že by to šlo obráceně:

Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.

Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy!

Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky. Vysoká škola, střední škola, základka.

Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem.

Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.

A nakonec to celé skončí nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec.

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 22:14 
Offline
Člen klubu

Registrován: 08 kvě 2006, 00:00
Příspěvky: 120
Bydliště: české budějovice
Taky něco k alkoholu

Alkoholické stavy


OPOJENÍ : POPIS STAVU

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií, sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

_________________
marea 1,6 16v 96. zelená metla


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 10 lis 2006, 22:16 
Offline
Člen klubu

Registrován: 08 kvě 2006, 00:00
Příspěvky: 120
Bydliště: české budějovice
SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný
vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

_________________
marea 1,6 16v 96. zelená metla


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 11 lis 2006, 02:48 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 29 led 2006, 01:00
Příspěvky: 389
Bydliště: Piešťany
Este jeden letecky,

Pilot dopravneho lietadla sa priblizuje k pristavacej drahe na pristatie a pilot hlasi riadiacemu na vezi.
Hadaj kto som?

Pohotovy riadiaci vypne svetla na pristavaciej drahe a odpoveda
Hadaj kde si?

_________________
ex Marusa Weekend 1,6 16V 1997, Cierna Metaliza SX,
Punto 1,1 97 Cervena lienka moje zeny
0903761716


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
PříspěvekNapsal: 12 lis 2006, 11:14 
Offline
Guvernér
Uživatelský avatar

Registrován: 02 lis 2005, 01:00
Příspěvky: 236
Bydliště: Lysá nad Labem 777 575 196
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat
slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?"
obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština
za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě
koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já
dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto,
náčelníkovi pětikilo."



Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii
bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my
napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho,
aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozuzmim, normalni clovek
vezme kybl aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne
spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

_________________
EX Marea Weekend 2,4 JTD 130 HLX
Lahvově zelená mňam
Mercedes Benz E320 CDI Combi
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1530 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 102  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
Založeno na phpBB® Forum Software © phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz